La operacion biquini y la horrible verdad…

Muchos han oi’do hablar de “dietas milagrosas” que luego han resultado un fraude, o peor au’n que han costado la salud a numerosos incautos.

Pero hubo una dieta milagro que si funciono’.

Muchas personas, perdida toda otra esperanza para adelgazar, pagaron un dineral y firmaron un contrato, llevados por la desesperacio’n.

Despues posaron para un retrato, en el que se les vei’a delgados, a los mas obesos se les hizo una estatua, tambie’n delgada.

En poco tiempo empezaron a adelgazar ra’pidamente y eso que manteni’an la misma alimentacio’n que hasta entonces. La cli’nica no necesitaba publicidad, ya que el boca a boca funcionaba de maravilla entre las bocas mas tragonas y opulentas del mundo, ni podia atender a demasiados clientes porque el pintor no daba mas de si.

Asi’ fue como se mantuvo tanto tiempo el secreto de la clinica Dorian Grey.

No se si esta historia es cierta, pero si no es que no me explico lo de los cuadros de Botero…

(P.D. Acentos añadidos por cortesi’a de la tecla “?” que la de acento no me funciona).

 

Chiste original…

Hacía mucho que no ocurría esto, pero se me ha ocurrido un chiste. A mí solito. Original del todo (Si alguien ya lo había oido en algún sitio que por favor no me lo diga. Dejadme conservar la ilusión). Va:

Lo malo de ser piloto de un carguero interestelar es que trabajas de Sol a sol.

Lo he puesto en negrita para recalcar lo graciosísimo que es. Ahora vendrá el típico listo con sus mierdas tipo “En los viajes interestalares te pasas la mayoría del tiempo hibernado y el ordenador de a bordo lo hace todo” a lo que yo respondo “que leches sabrás tú. Desde el incidente de la Nostromo no hay quien tenga huevos a dormirse en un carguero y desde que HAL ha pasado a ser el grito de guerra de chiquito de la calzada, nadie se fía de los computadores de a bordo”. Ahora que lo pienso molaría oír a HArL 9000 diciendo “Estoy notando una pequeña dificultad” en plan “No puedor, No puedor, Bowman pecadorrr de la praderaaaa”.

Pues eso. Contádselo a vuestros colegas frikirrrl.

 

Ya se por qué tuve 400 visitas el 5 de Enero

Estaba yo mirando las estadísticas de la página (cosa que no hago demasiado a menudo) y descubrí que el 5 de Enero me había visitado casi más gente que en todo el año anterior. Resulta que alguien (aún no ha confesado) puso una de las entradas de mi Blog (La chorrada aquella de Bilbo) en menéame. Es gracioso mirarse los comentarios de la entrada. Demuestra claramente que gran parte de la gente que escribe en los foros no tiene ningún sentido del humor o se toma su lado friky demasiado en serio. Pues eso, tuve mi día de gloria y ni me enteré, ya que la tarde-noche de reyes estaba yo por ahí de juerga con los colegas. Es lo que tiene.

Hablando de Vascos y Hobbits aprovecho y cuento un chiste de vascos que oí el otro día en un concierto de un colega. El chiste es malo, políticamente incorrecto, de muyyyy mal gusto y además es de esos que intenta partir ePPaña, que diría aquel. Pero que quereis que le haga, me ha hecho gracia así que pienso contarlo. Allá va:

-Pachi, que te has dejado mal aparcada la furgoneta. (Pronunciese con acento de Vasco de chiste).

-Da igual, si va a explotar en un momento.

Pues eso. Agur chavales.

 

Chanza que se me ha ocurrido…

Chanza que se me ha ocurrido…

Un grupo de científicos está intentando clonar un principe pero el proyecto les sale rana.

Ya. Lo sé. Es malo. Pero que quereis que haga, me habeis pillado en una etapa filosófica-Zen de mi vida y los filósofos no tienen ni puta gracia.

Intentaré superarla pronto y volver a la vida de perdición y baretos que tanto aguza el ingenio.

 

Tengo un pulso acojonante…

Es cierto, tengo buen pulso, aunque si estiro la mano tiembla como la del mítico ladrón de panderetas al que siempre pillaban. Como demostración pongo otra de las fotos de Japón, está tomada en el jardín ese de Kyoto de 7 piedras de cuya nombre no puedo acordarme, sin trípode ni “ná”, medio segundazo de exposición en día lluvioso, apuntando a una señorita con vestido tradicional japonés. Behold my friends:

 

Hecho de menos Japón…

Hecho de menos Japón… Es que son más majos y más civilizados y procuran no molestar a los demás y además tienen tazas de water con chorrillos guays y muchos botones y el sushi es más rico y más barato y todo es más tranquilo y se fijan en los detalles para que las cosas sean más comodas y menos desagradables y el tori flotante de Miyajima y el paseo en barco por el lago aquel con el monte Fuji al fondo y la ceremonía en la que llevaban antorchas de 4 metros de largo y el puesto callejero de bolas de pulpo de Kioto y el jardín de piedra y el estanque con los nenúfares y los ciervos en los templos de Nara y el museo Ghibly y los boles gigantes de ramen y los niños de excursión que te saludaban intentando chapurrear en Inglés y el ferry y la taza de agua calentada en el fuego ese que llevaba encendido más de 1000 años y… bueno, ya sabeis.

Por si pensais que exagero con lo de que son detallistas: pongo una foto de las plantas que adornan las vallas de las obras que se hacen en las calles de Tokio para que sean más agradables a la vista para los transeuntes. Habrá cosas malas en Japón, seguro, pero en vacaciones cuesta más verlas, es lo que tiene.

Jo, quiero volver ya mismito. Aunque lo malo es que está muy lejos, a 3000 Euros de distancia más o menos.

 

Justo cuando pensabais que esto estaba muerto…

… pues resulta que me pongo a escribir otra vez. Ya sabeis que no garantizo continuidad ni mucho menos calidad del post. Pero si el agente mulder se ha vuelto escritor guarrillo y tiene un blog (vease californication, gran serie), pues porque no voy a volver yo , he pensao.

En fin en estos meses hice el camino de Santiago (200 km nada menos) y he estado en Japón, que bonito oiga. Y he escrito algo (poco) en Horizonte De Sucesos.

Gané un premio con el corto de las manzanas (de los chopomil festivales a los que lo mandé), os mando el enlace del artículo. Es gracioso, porque en la foto sólo sale mi brazo izquierdo, aunque se supone que tengo el primer premio.  Se ve el cacho de manga roja de mi supercamiseta de Mazinger Z. Cuando gane e el Goya supongo que si que me sacarán en la foto, no se.

 

Vuelven las efemérides:

Hacía mucho que no ponía efemérides en esta página, asi que vamos a ello:

EFEMÉRIDES: El 11 de Julio de 2107  (hace exactamente -100 años) El  congreso internacional de filósofos y pensadores, usando el método de las votaciones a través de internet, decidió que la respuesta a la pregunta “Si un Árbol cae en el bosque y nadie lo oye ¿Ha hecho ruido?” era “A quien narices le importa” seguida de cerca por “A quién coño de importa” también fueron bastante votadas las posibles respuestas  “si“, “¿qué es un árbol?” y “Si no se puede ver en youtube entonces no ha hecho ruido“.

 

El Jefe de la banda y la navaja Suiza…

Joe era el jefe. Lo había ganado a sangre y fuego. Jefe por derecho propio. Al mando de los Black Souls controlaba las calles de media ciudad.

Su navaja era la envidia de todos. La mejor. Una navaja suiza multiusos de última generación. La más cara y poderosa del mercado. Gracias a ella era invencible.

Cuando blandía su arma todos los enemigos huían despavoridos y los amigos apartaban la mirada con aprensión.

Excepto los White Delusion. Tom, su jefe, estaba loco y no temía a nada. Eran una banda con poco poder, pero los únicos con valentía suficiente para plantar cara a Joe y los suyos.

Llegó el día del enfrentamiento. Cara a cara. Una vieja pista de baloncesto sin canastas. Era terreno neutral y sólo la utilizaban en los enfrentamientos a muerte.

Joe desenvainó su enorme navaja multiusos. Hubo murmullos de admiración y terror. Pero Tom no se amilanó. Se acercó a Joe, cambió su navaja de mano. Se estudiaron unos segundos, girando uno alrededor de otro. Pero Tom, el loco, no tenía paciencia y atacó antes de Tiempo. Joe esperaba este golpe. Lo esquivó facilmente y se lanzó contra el costado desprotegido, directo al corazón. Atacó con todas sus fuerzas, sin cubrirse, sabiendo que desde esa posición su golpe era imparable y que Tom ya estaba muerto. Golpeo en su blanco. Con facilidad. Los Black Souls rugieron con fervor. Pero Tom no cayó. Joe se extraño y miró su navaja, mientras Tom le acuchillaba en la garganta. Mientras Joe caía se dió cuenta de su error. Había golpeado con la cuchara de postres de la navaja. “Maldita navaja Suiza”. Esas fueron sus últimas palabras. Las que aún se pueden leer en su epitafio.

Moraleja: Barrio megapijo a las afueras de Madrid.

 

Demasiado sol…

Bueno, pensaba que el cambio a wordpress me iba a quitar la vaguería de editar, pero debe ser algo intrinseco a mi persona humana, es lo que tiene.

Vamos al lío. Estaba yo el otro día grabando el video de un concurso hípico en la finca de un colega, dos de la tarde, sin gorra, con el sol pegando y mi calva incipiendo a tutiplén, cuando, en el plato de mollejas cocidas que me estaba cocinando en la cabeza, se coció, valga la redundancia, el siguiente chiste malo:

¿Que le canta una cámara de video al operador cuando está harta de grabar?

Fácil: “Standby Me”

Pues eso, se que muchos han ido a la carcel por chistes mucho menos malos que este, pero comprendan el estado de alguien que se pasa 6 horas al sol, mirando la pantallita de la cámara en vez de las quemaduras que se le forman en las partes expuestas.